作为亲人,你应该尽力去帮助他们,@婉言宛语 为你提供以下建议。
首先、大哥应该是生病了,去医院,积极治疗。
从大嫂的描述来看,大哥应该是生病了,即使没有生病,也处于重压之下崩溃的边缘,为了孩子和亲人,你们应该带着大哥,多跑几家医院,或者多陪陪他,多喊他出来放松一下。
我有个同事,因为工作压力大,老婆独自在家带孩子,母亲瘫痪,在一次出差中实在无法忍受压力,选择了自杀。虽然自己解脱了,但是给亲人带去了无尽的痛苦。
虽然大哥是外企工作,但是只有他一人工作,他自己的压力是很难释放的,这种压力大嫂是无法体会的。就是不能休息,不能辞职,因为家庭只能靠他一个人的收入。作为亲人,你们应该理解和帮助他度过这个时期。
其次、劝大嫂出去工作。
孩子已经4岁了,是上幼儿园的年纪了,大嫂应该尝试出去工作。
我生孩子只在家休息了4个多月,但是后期我感觉自己变的神经兮兮,每天就指望老公回家后和我聊一聊天,说说外面的世界,说说工作中的事。但是他本身忙了一天已经很累了,我还问个不停。另一方面,我白天在家带孩子很累,又希望他帮我分担一些家务,所以对他也是有诸多要求。
现在回想那时候的自己,长期封闭在家中,脱离社会,活在自己的世界里,想要全世界围着自己转,但现实怎么可能?
现实是柴米油盐,是生活,是工作,是人际关系。
所以,请劝嫂子出去工作,哪怕非常低的收入,也要坚持下来,这样也可以体会大哥的不易,对丈夫多一些理解,多一些暖语。
最后、家庭的和睦,一定要两个人共同努力。
丈夫和妻子的郁闷和压力都无处排解,彼此之间不能付出,只想着索取,只为自己的利益考虑,时间长了,只能剩下疲惫和厌烦。
大哥和大嫂必须冷静思考和交流。
1.这样下去对孩子的成长有利吗?
2.彼此相爱的初心。
3.自己在生活和工作中的不开心和压力到底是什么,向对方倾诉。
4.为对方提供可以解决问题的方法。
总之,三件事。
交流、看病,去工作。
@头条情感
萧伯纳说过:家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方,它同时也蕴藏着甜蜜的爱。”
朋友曾经告诉一墨,说她夫妻二人从不吵架。因为她俩分工明确,她主内做家务;老公主外赚钱,日子平静而美好。可是不到一年,开始闹离婚。
因为她们的婚姻变成了两台各自独立的机械,一台居家,一台养家,中间有了隔阂。男人把家当做了旅馆,女人把男人当做了机器。
慢慢地,两个人变成了路人,看似在一起,却各自孤独着,就如两个避雨的陌生人,立在同一顶屋檐下,各自想着自己的心思,没有交际,没有倾诉和聆听,心里唱着各自的戏。
结婚前对爱充满向往,想着对方像扑火的灯蛾那样为自己死心塌地,日子会浪漫成一首精美的诗。婚后的境况大跌眼镜,才知道日子无非是锅碗瓢盆,拖地洗衣。
逐渐地男人觉得女人变了,看久了的脸不再美丽,并且抱怨多了,不再温柔了。女人觉得男人对她不关心了,指责多了,不再把她当做宝来呵护了。
夫妻生活如同搭伙过日子,少了温情,多了争执,。久之,婚姻就变成了爱情的坟墓。
要知道谈恋爱一定是欣赏对方的优点,结婚一定是容忍对方的缺点。世上没有十全十美的人,也没有十全十美的婚姻。不要试图把男人当做一生都必须对的人,对的人是在无数次试错的过程中磨合而来的。如何经营婚姻,成了不可忽视的问题。
1.要知内又知外。
虽然在做事上女人和男人没法互换工作性质,但在心理上,男人和女人都要知己知彼。男人回家多关心和体贴女人的辛苦;女人多了解和留意男人工作的烦恼。
2. 收起冷漠,笑着说话。
有人说婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻便是将错就错。一墨认为,自己选的婚姻没有对错,错的是自己的反应。如自己冷漠习惯了,就会产生冷战。试着改变下平时的表情和语气,用微笑来代替面若冰霜,用轻柔来取代雷霆之怒,你会发现家会逐渐温暖,对方会逐渐可爱。
3.感恩是家庭和谐的法宝。
家庭生活过久了,平淡了,会认为都是应该的。他赚钱养家,你以为是应该的;你嘘寒问暖,他也以为是应该的。
当两个人发现不了对方这么多的付出时,两颗的心已经麻木,而后掩藏。
爱一个人不是看对方说了什么,而是要看对方为你做了什么。明天起,不,现在起,多留意对方的每一份付出,并感激对方长久默默的贡献,你会感觉到自己突然幸福起来。
4.不要试图去改造对方,而是认同对方。
改造对方,是对对方的一种否定,认为对方的行为是错的,认为自己对,凡事要成为自己希望的样子,所以你要求对方接受改造。但谁也不愿被改造,婚姻中要的不是改造,而是培养。
认可对方的行为,哪怕不完美。对于对方的付出多些满意和鼓励,多些赞美和夸奖。那怕对方做的不是尽善尽美,也会在培养中趋于完美。
真正的恩爱,是生活里细碎平常的关怀,是一粥一饭的真心护佑。
平时多留意对方的思想变化,多沟通。当对方失意时,给予安慰;痛苦时,为之疗伤。做对方的知己和良友。赞美优点,强化付出,弱化缺点,包容对方,互敬互爱。才会营造一个轻松、和谐的家。
人,往往欣赏蝴蝶的美丽,而忽视蜜蜂的勤劳!